Так вот если ты в теме, не апай тему и выйгрыш детям уйдёт. Поверь я у себя в городе не то что 1к детям шлю мы собираемся Авто клубом и ездим в дет дома к сиротам и помогаем вещами продуктами и в финансовом плане. Вот и хочу что бы как Лука сказал лучше детям чем внатуре кто то Накуриться и в ОКНО выйдет.

ты куда из чата пропал, друг, я хорошего собеседника потерял

Постоянно ушатаные гоняют.

Не знаю даже веры в то что я выйграю нету. Но желание выйграть и 1000 на благотварительность детишкам пустить .

Speedhunters?

платон, ты это в инстаграме такой х-не научился, чтоб коммент продержался сколько то там?

Плачу 1к тому кто расскажет смешной анекдот, рега не менее полугода должна быть.

в кз русский не обязательный язык? а то читать больно

Ага он бы ещё тему для флуда создал бы типо напишите слово скажем Пиво по буквам 4 постами так что бы вас не кто не опередил.

вот ты заeбал

жду 30 минут если че

Mr.Vintage
Давай я тебе анегдот щас затравлю. Но 1000 детишкам если что через Луку.

Посмотри темы Kisko там каждая тема как анекдот

вот уже участника вижу первого

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, ****ец ахуительная, углепластик,
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- В рот ***** - беру!
Продавец:
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? ****ец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ты заебал. Ну ладно, *** с тобой - давай!
Продавец:
- Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ***** охуительная!!
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой *** через сетку! Ну как?!
Мужик:
- Ты парень вообще о***л! Ну хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!!
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а *** с ним давай!
Продавец:
- ****уй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял на*** никому не нужен был,
а ТЫ! ****ЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего ******* дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!":joy::joy::joy: