Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Лига плохих шуток.

Свернуть
X
Свернуть
 
  • Страница из 7
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 template Следующая
  • #46
    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Комментарий

    • #47
      Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

      Комментарий

      • #48
        В дверь постучали 3,14 раз.
        Пи - подумал Штирлиц.
        Зда - сказал Мюллер, войдя в кабинет.
        Вам - сказал Сталин, вылезая из шкафа.

        Комментарий

        • #49
          Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
          - За что сидишь?
          - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
          - А ты за что?
          - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
          - Hy, а тебя за что посадили?
          - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
          - Как же ты за бpаконьеpство-то села?
          - А я в пруду ****у помыла так, что вся рыба сдохла.

          Комментарий

          • #50
            В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

            Комментарий

            • #51
              — Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
              — Ха! А пусть таки попробуют это доказать!)

              Комментарий

              • #52
                Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:
                — Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
                — Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
                — А че столько песка насыпали?

                Комментарий

                • #53
                  -объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами
                  -все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя

                  Комментарий

                  • #54
                    Еврейскому мальчику задают задачу:
                    - у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
                    - пять с половиной

                    Комментарий

                    • #55
                      Умер еврей. Нужно сообщить жене.
                      Отправили Мойшу рассказать:
                      - Вы вдова?
                      - Нет
                      - На что спорим?

                      Комментарий

                      • #56
                        Стучится участковый в дверь, подходит бабка:
                        — Кто там?
                        — Откройте, полиция
                        — Какая полиция, я сейчас милицию вызову

                        Комментарий

                        • #57
                          Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
                          — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на***" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
                          — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну на***, третья: "Фигня, бывает". Съели!
                          Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну на***, третья: "Бывает". Съели!
                          Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
                          — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну на***! "

                          Комментарий

                          • #58
                            Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
                            — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

                            Комментарий

                            • #59
                              Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
                              - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
                              Студент оживляется.
                              - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

                              Комментарий

                              • #60
                                Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
                                -Ты чего плачешь
                                -Я 2 лотерейных билета купил
                                -И что? Проиграл
                                -Нет, машину выйграл
                                -А что плачешь тогда?
                                -Так на*** я 2-ой купил?

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 template Следующая
                                Обработка...
                                X