Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анекдот #1

Свернуть
X
Свернуть
 
  • Страница из 46
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
Предыдущая 1 2 3 4 11 46 template Следующая
  • #1

    Анекдот #1

    Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
    Мать заходит, он оправдывается:
    — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
    — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
    Метки: Нет
  • #2
    Анекдот #2

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Комментарий

    • #3
      Анекдот #3

      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
      что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
      оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
      Почему ты не заговорил?
      — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
      загребем завтра.

      Комментарий

      • #4
        Анекдот #4

        Сидят два друга алкаша.
        Один у другого спрашивает:
        — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
        Второй ему отвечает:
        — Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

        Комментарий

        • #5
          Анекдот #5

          Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
          Выходит из ванной муж и говорит:
          — Ну не надо поклонов… скажи просто:
          Доброе Утро, Царь!

          Комментарий

          • #6
            Анекдот #6

            Двое приятелей охотились в лесу, и неожиданно один из них потерял сознание. Второй лихорадочно набирает номер службы спасения: "Мой друг умер" Что мне делать?".

            Там ему отвечают: "Сначала надо убедиться, что он действительно мертв".

            В трубке слышен выстрел, а затем охотник спрашивает: "Все. А теперь что?".

            Да уж, понять английский юмор трудно. Но признать такой анекдот самым смешным в мире - это явный перебор.

            Комментарий

            • #7
              Хахха есть хорошие)

              Комментарий

              • #8
                Можно было и чуть лучше постараться, но тоже неплохо

                Комментарий

                • #9
                  Сообщение от JoaquinGuzzman Посмотреть сообщение
                  Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
                  припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
                  — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
                  буду каждое воскресенье ходить в церковь!
                  Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
                  обращается к небу:
                  — А, всё, не надо. Нашёл!
                  Анекдот) но задуматься стоит...)
                  Телеграмм @OBN_DM

                  Комментарий

                  • #10
                    Душевно

                    - Телеграмм: @WinteDM
                    - важно: в телеграмме появился фейк , сверяйте айди.

                    Комментарий

                    • #11
                      От души поржал ₽)

                      - Телеграмм: @WinteDM
                      - важно: в телеграмме появился фейк , сверяйте айди.

                      Комментарий

                      • #12
                        Идёт пьяный через кладбище, видит белое пятно.
                        - Ты кто? - спрашивает пьяный.
                        - Я белое страшилище.
                        - Ясно, - говорит пьяный.
                        Идёт дальше. Видит красное пятно.
                        - Ты кто?
                        - Я - красное страшилище.
                        - Ясно.
                        Продолжает путь. Видит серое пятно.
                        - А ты, наверное, серое страшилище?
                        - Гражданин! Пройдёмте!

                        Комментарий

                        • #13
                          - Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
                          - Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

                          Комментарий

                          • #14
                            Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:
                            -У вас сегодня было рисование. Что рисовали?
                            -Маму.
                            -Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.
                            - А что делать, если учитель пришел и как закричит:
                            «Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

                            Комментарий

                            • #15
                              Вовочка спрашивает доктора:
                              – Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
                              – Нет. Это исключено.
                              – Шантажистка.

                              Комментарий

                              Предыдущая 1 2 3 4 11 46 template Следующая
                              Обработка...
                              X