Сейвьор, мадам, если вы не прекратите набивать посты не по делу - будете парится в бане. Так, мимо проходил, предупредил.

а за что бан то? человек в разделе юмор выкладует анекдоты

А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

***************************************

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

**********************************

Еду в маршрутке.Заходит бабулька,у нее что-то выпало из сумки,а водитель пошутил:
-Что упало то моё.
Старушка отвечает:
-Ты,главное едь тихонько,а то я сейчас упаду и вся твоя буду!

*************************************

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Мой муж сказал что сегодня ночью сделает все, что я захочу... с нетерпением жду ночь.... хочу посмотреть как он будет клеить обои в коридоре....

*********************

Муж назвал жену курицей. Она не стала
огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

*************************

Двойной удар — это когда на грабли еще и каку сделали

************************

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

***************************************

И ДА! небольшой опрос. Свои варианты (только без матов и оскорблений пожалуйста) отвечайте в теме:

???
Представьте ситуацию, когда "Свидетели Иеговы" постучались в двери спонсоров "Орифлейма" (вариант АМВЕЯ, Гербалайфа и т.д.)
Как по Вашему представлению дальше развивались события?

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Не пытайтесь понять женщину — она и сама не понимает половину из того, что творит

*****************************

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

********************************

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

*****************************

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

********************************

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

*********************

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Жена мужу: Дорогой, я отойду к соседке на 5 минут, а ты помешивай варенье каждые пол часа

Башка-то у меня варит... но жрать это - невозможно!

*************************

Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает кофе и в засаду. Ночью шорох у яблонь. Сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
Сжимает их рукой: - А ну говори! Как тя звать?
Тишина...
Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сжимает до хруста: - Как зовут тя... говори...!?
- Егорка-а-а-а...
- А чего молчал?
- Глухонемой я-я-а-а-а

*******************************

Умерла у мужика жена.На девять дней поехал после работы помянуть.Лето. жара.Ну он маленькую выпил и закимарил. Просыпается... темень куда идти? Осмотрелся. В дали огонек. Он туда. Смотрит мужик могилку роет. Он ему:"Слушай подскажи где тут выход!Второй раз тут всего. куда идти не знаю".
Мужик ему: "отстань!"
"Ну чего тебе сложно сказать что ли?" Сам смотрит. а выход то рядом! Шагу прибавил...
Тут свист лопаты, удар и голос:"Гулять гуляй. а за территорию ни ни! "

*******************************

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...

****************************

-Довели меня ГИБДДшники!
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!!!

***************************

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

****************************

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

***************************

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

****************************

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, -говорит один житель деревни другому.
- С чего ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.

****************************

Кавказские блохи,услышав лезгинку,затоптали кошку насмерть.

*************************

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

***********************

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нах**! Это мой бывший!"

— Милая ты упала?
— Нет, блин, резко легла!

****************************

Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? ' Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал: 'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '
***
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

*****************

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
— Не понял! А к следующему разу где научишься????

**************

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Мужчина бежит за автобус,уже надрывется,водитель увидел и остановил автобус,вдругэтот мужчина от перегрева,рыгает и громко пукает и ему стало стыдно и он выбежал из автобуса,из первых рядов доносится:
И мы его для Этого ждали?!

********************

Мужик:Я когда напиваюсь,я никого не боюсь. Друг:Даже жену !? Мужик:До такой степени я ещё не разу не напивался.

********************

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

*********************

Милый у меня две полоски! -ты беременна?! - нет б*ядь я бурундук.

*********************

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

***********************

как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию (мусоропровод)

************************

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Муж с женой: Она: ой! Я соль просыпала!!Наверное к соре! Он:Может всё обойдётся Она:Нет милый я уже настроилась!

************************

Приходит жена домой и подходит к мужу.
У меня есть две новости, одна хорошая а другая плохая, с какой начинать?
- да без разницы
- я от тебя ухожу!!!
- понятно, а плохая?

***********************

Два таракана сидят под плинтусом.Мимо пробегает тараканиха. Один:-Видал,какая красотка?
-Да ну её.Я от неё в прошлый раз дихлофос подхватил...

**************************

2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.=D

*****************************

Один пьяный,проходя ночью по кладбищу,упал в свежевырытую яму.
Другой,проходя мимо,услышал шорох и стук зубов.
-Ну что,замёрз?
-Замёрз!
-Так зачем же ты ********** разрылся?

****************************

Бабка с дедом любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон,а если дед находил самогон,то пряталась бабка.

******************************

Звонок на телевиденье.
-А можно убрать бегущую строку?
-А в чём дело?
-Да моя бабушка думает,что это караоке,и поёт...

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Ахах.Ох уж эти девушки