http://darkmoney.cc/yumor-62/anekdot...51/index3.html

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во-вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! anekdotov.net

Правда жизни

Иду я значит с богом по раю. Вижу голая баба. И спрашиваю у бога: - Боженька, можно я ее вы*бу? - Давай! - отвечает он.
Идем дальше значит. Вижу еще одна голая, ну вообще красавица! Я опять: - Боженька боженька можно я и эту вы*бу? - Давай, только побыстрее у нас времени мало. - Ок! Идем дальше и я вижу еще одну, просто королева! Голая, красивая! Все при ней. Я посмотрел на бога, а он говорит: - Давай уже! эта последняя!
Идем значит дальше. Вдруг, мне очень захотелось по большому в туалет. Сажусь я значит и делаю свои дела. Туалетной бумаги само сабой нету, и я вижу кустик травы. Дергаю за него и раз! Мне в голову прилетела колотуха! Оборачиваюсь... Никого.. Дергаю снова, уже чем то тяжелым прилетело, оборачиваюсь... никого. Вырываю я этот кустик со все дури и начинаю одно место себе вытерать и тут мне так сильно прилетело!...
Просыпаюсь я значит, а в кровати жена со сковородкой орет: Ты что сегодня ночью ох*ел!? Меня три раза вы*бал! В постели наср*л! Моими волосами жо*у вытераешь!

Про Китайские интим-таблетки
Нецензурно!!! Ппросьба не читать людей с высокими моральными принципами

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, шо пипец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж блиа из стольного града Москвы (уточню, что энтими калесами увлекался наш друг семьи - он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!

Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...

Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, блиа, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йyх весь вытеку!"

Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".

Он грит "Забойная вещь!"

"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"

Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."

Друг полчаса ржал, потом сказал что надо полтаблетки на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.

Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!
Ржу до сих пор блин

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

анек

Как ни жаль было малышу - Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”.
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”.
Он пошел в казино “Подкова”.
Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”.
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: “Иди в all-in”.
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: cyка!

Договорились двое заик, кто быстрее пачку сигарет купит.

Первый подходит к палатке, собрался с мыслыми и выпалил: ЛМ!

Ему продали и он радостно пошел курить.

Второй подходит к палатке, собрался и выдохнул: ЛМ!
а ему из палатки: а вам красный или синий?
И тут разачарованный заика выдал: Сссиний, сссука!

старый анекдот, бро. но сссука смешной!

Если уж начали везде активно посты набивать, то хотя бы анекдот какой-нибудь скопипастили.


В машине едут парень с девушкой:
- Маша, сделай мне ми*ет?
- Нет.
- Маша, ну сделай? Я всегда мечтал о ми*ете в машине на большой скорости.
- Игорь, получишь права - будет тебе ми*ет, а пока я за рулём - никаких ми*етов!

Музей. Экскурсия. Картина "Ленин в Польше". На картине изображён берег реки, на берегу шалаш, из шалаша торчат две пары ног - мужские и женские. Вопросы посетителей:
-Это Польша?
Гид:
-Нет, это Россия.
-А чьи это ноги?
Гид:
-Мужские - Дзержинского, женские - Крупской.
-А где же Ленин?
Гид:
-Ну тут же ясно написано: "Ленин в Польше"!

Мужику поступает звонок на телефон
- Алло
- Василий Петрович, вам звонят из ФСБ
- Я знаю
- Откуда??
- Так вы на выключенный телефон звоните