Твитнуть
- мужчина вы почему своей жене не помогли когда она тонула?
- да откуда я знал что она тонет? ОРАЛА как обычно!
- да откуда я знал что она тонет? ОРАЛА как обычно!
-
контакты - отпишите в ЛС. все договорённости подтверждайте через ЛС форума - берегите свои нервы и деньги!
Принимаю смс на физические симкарты ТГ для связи @Sib5555
Аккаунты ОЗОН с картами ТГ для связи @Sib5555 -
Завёлся в Штатах Змей Горыныч, терроризировал население как мог, жёг деревни людей поедал. Решили Американцы с ним договориться. Пришли и говорят "проси всё что хочешь, только больше не беспредельничай, всем обеспечим" Горынычь говорит "жрать хочу", америкосы ему всю сельхозпродукцию, лишь бы не буянил. Горыныч - "Хорошо тут у вас, теперь выпить хочу" - америкосы ему всю ********ную продукцию споили. Горыныч нажрался "Хорошо тут у вас, женщину теперь хочу" америкосы ему лучших красавиц америки отдали. Подумали они, что не выгодно такую скатину у себя держать, решили Русским отправить в клетке. Прибыл Горыныч в Россию и требует "Есть хочу!" ему дают ведро еды, а он "ещё хочу!" - "Норма!", Горыныч -"Выпить хочу" ему в ковшик плеснули, "Еще, говорит, выпить хочу" а ему - "Норма!". Горыныч опять "женщину хочу!" Заходит к нему в клетку конкретная баба, Горынычь через пол минуты из-за занавески - "Норма, норма!!!"Комментарий
-
Лет 20 анекдоту если не больше, флэшбэк поймал когда прочиталСообщение от Teodor Bodler Посмотреть сообщение
Комментарий
-
Даже не знаю как назвать,но очень понравилось и очень актуальное высказывание на данный момент)
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии.Для безопасности подтверждайте реквизиты в л/с на форуме.Комментарий
-
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих с*к.Комментарий
-
Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит, срывает гербарий, сушит.
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится, что то смешивает, себе колит, проверяет.
3-ая: А мой точно станет таксистом: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо , откинется в кресле и говорит: "Все бабка, отъезжаю".Комментарий
-
Чукча-сын спрашивает у чукчи-папы: "Па-а-ап, а какой народ самый глупый?" А тот через пару минут ему отвечает: "Зато мы заебись стреляем!"Последний раз редактировалось oldbrownbear; 04-07-2016, 23:12.Комментарий
-
Черт подкатывает к "новорусскому" с предложением: "Смари, от меня тебе: бабла будет куча, бабы, кокс - всё путем! Мусора - слева! Налогов - ноль! Конкурентов вали без правилки! А ты мне за это свою душу! Идёт?" "Интеллигентный бизнесмен" думал-думал, и спрашивает: "Не, я так-то почти всё понял! Тема, вроде - нормалёк! Вот только одно не пойму - на чем ты меня кидаешь?.."Комментарий
-
Респект ребята давно анекдотов не слышал)Комментарий
-
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.Последний раз редактировалось Федотов; 13-07-2016, 18:19.ПРОДАЖА КАРТ, ПРИЕМ ЗАЛИВОВ НА КАРТЫ Телега https://t.me/Fedotov17
МЕСТО ДЛЯ ВАШЕЙ РЕКЛАМЫ СВОБОДНО. ТЕЛЕГА @Fedotov17Комментарий
-
Приходит Яровая в продуктовый магазин.
Ставит корзинку на кассу.
Кассир ее спрашивает. "Вам нужен пакет"
Яровая отвечает "Нет, у меня свой есть"Комментарий
-
— Слышь, ***? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "***"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. anekdotov.netКомментарий
-
От души посмеялся спасибоКомментарий
-
поугорайте...
Корабль в море...
-Забегает юнга к капитану с огромными удивленными глазами и орет:
-Капитан у нас на судне п*и*д*о*рас завелся!!!
-капитан: Да ну н*а*х ,кто?!
-юнга: Да я вчера у боцмана х*у*й сосал г_а_в_н_о_м воняло!!!
"Одно голова -хорошо! А две -хорошо, хорошо!!"Комментарий
-
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…Комментарий
Комментарий