Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анегдоты и стихи

Свернуть
X
Свернуть
 
  • Страница из 12
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
Предыдущая 1 3 4 5 6 7 8 9 12 template Следующая
  • #76

    Кавказское застолье, тамада говорит:
    — Гиви, скажи тост!
    Гиви:
    — Давайте, выпьем!
    Все выпивают. Тамада снова:
    — Гиви, скажи второй тост!
    Гиви встает:
    — Давайте, выпьем!
    Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:
    — А теперь предоставим слово Вахтангу!
    Вахтанг, встает, говорит:
    — Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
    Встает тамада и говорит:
    — Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!
    НА РАБОТУ НЕ СПЕШИ, ЛУДШЕ ДОМА ПОГРЕШИ

    Комментарий

    • #77
      Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
      — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
      Девушка от такого комплимента оборачивается:
      — А зубы-то вы как сзади увидел?
      — С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
      НА РАБОТУ НЕ СПЕШИ, ЛУДШЕ ДОМА ПОГРЕШИ

      Комментарий

      • #78

        В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
        — Я карманник — украл кошелек,
        — Я политический — изнасиловал комсомолку,
        — А я грамматический, — говорит кавказец.
        — Как грамматический?
        — Да так, мужской и женский род перепутал
        НА РАБОТУ НЕ СПЕШИ, ЛУДШЕ ДОМА ПОГРЕШИ

        Комментарий

        • #79
          Жена серьезно спросила:
          - Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
          Я без тени сомнения ответил:
          - Буду.
          Она немного помолчала и сказала:
          - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

          Комментарий

          • #80
            Разговор у церковной лавки в храме.
            - У вас иконки в машину есть?
            - Есть.
            - Они сильные?
            - Очень сильные.
            - Дайте три... Точно сильные?
            - Точно.
            - Тогда дайте пять.

            Комментарий

            • #81
              - Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

              Комментарий

              • #82
                Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
                - А у тебя парень-то есть?
                - Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
                - А что такое?
                - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает

                Комментарий

                • #83
                  - Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
                  - Это как? Котлеты держат ее изнутри?

                  Комментарий

                  • #84
                    Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».

                    Комментарий

                    • #85
                      К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
                      - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
                      - Это хорошие деньги. Что за предложение?
                      - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

                      Комментарий

                      • #86
                        "- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьёй будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо."
                        Владимир С., Москва.

                        Комментарий

                        • #87
                          Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки,толкнули, отняли сумочку, мобильник. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
                          - Не, ну всё правильно! Луна в Скорпионе!

                          Комментарий

                          • #88
                            Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
                            — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
                            Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
                            Те повздыхали, но вернули ему деньги.
                            — Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

                            Комментарий

                            • #89
                              - Два мужика пьют, пьют. ***** закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
                              — Пойду напечатаю денег.
                              В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
                              На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
                              — Что же вы это денежки печатаете?
                              — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
                              — Зачем это вам?
                              — Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!

                              Комментарий

                              • #90
                                Сообщение от РОМА Посмотреть сообщение
                                - Два мужика пьют, пьют. ***** закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
                                — Пойду напечатаю денег.
                                В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
                                На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
                                — Что же вы это денежки печатаете?
                                — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
                                — Зачем это вам?
                                — Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!
                                Нынешние реалии жизни обнальщиков

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 3 4 5 6 7 8 9 12 template Следующая
                                Обработка...
                                X