Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анегдоты и стихи

Свернуть
X
Свернуть
 
  • Страница из 12
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
Предыдущая 1 5 6 7 8 9 10 11 12 template Следующая
  • #106
    Известного социолога спросили:
    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
    может погубить своего шефа?
    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
    если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
    оба конца спасательного каната.

    Комментарий

    • #107
      Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
      спросил у секретарши:
      - Эльза, где мой карандаш?
      - У вас за ухом, шеф.
      - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у
      меня нет времени! За каким ухом?

      Комментарий

      • #108
        Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
        - Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
        - Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

        Комментарий

        • #109
          Мне интересно , ты сильно орал вообще с того что постишь тут?

          Комментарий

          • #110
            Еще один пертушка потключился уже авторитета дали)
            Контакты@INCDarman
            Чат⚡DarkMan Chat⚡






            Комментарий

            • #111
              Сообщение от Burlesque Посмотреть сообщение
              Мне интересно , ты сильно орал вообще с того что постишь тут?
              Захожу периодически перечитываю.Постараюсь интересней найти

              Комментарий

              • #112
                Сообщение от $DarkMan$ Посмотреть сообщение
                Еще один пертушка потключился уже авторитета дали)
                СтараюсьА тебе за какие заслуги дали?

                Комментарий

                • #113
                  Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

                  Комментарий

                  • #114
                    Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое. — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием. — Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем. — О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

                    Комментарий

                    • #115
                      Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

                      Комментарий

                      • #116
                        В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего.

                        Комментарий

                        • #117
                          На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

                          Комментарий

                          • #118
                            Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

                            Комментарий

                            • #119
                              Заселился мужик в отель. Звонит портье.

                              - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!

                              - Как?! Вы что, двери не видите!?

                              - Ну, есть две! Одна ведет в туалет, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

                              Комментарий

                              • #120
                                — Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов…»
                                — Ну ни хрена ж себе! — подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 5 6 7 8 9 10 11 12 template Следующая
                                Обработка...
                                X