ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Бл**ь, в точку.

Инспектор Гаёб на посту останавливает тонированный мерседес,задня правая дверь открывается- и такая картина-сидит генерал Гаёбов,а у него ********** сосёт-ну,инспектор сразу к козырьку принял-Здравия желаю,товарищ Генерал!-а генерал ему-показывая рукой на голову шлюхи-ну,чего будешь?-Никак нет,товарищ Генерал!-кричит инспектор-Почему?-спрашивает Генерал-Брезгую после неё,товарищ Генерал!

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил..

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

poopsenders - the ULTIMATE gag gift - SWEET revenge at its finest - походу новейший реал биз

Сообщение от Dancho
Хотел поработать с данным человеком по другой теме, тормозил, в итоге попросил 100 рублей в долг, я ему закинул, он слился и на связь больше не выходил. Не советую работать с ТС

Такие же непонятные люди пишут, даже не понимаю, чего хотят порой.

А по теме:

открываю холодильник чего там только нет - салатов нет, овощей нет, мяса нет.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

даже самые счастливые моменты
могут стать самыми грустными воспоминаниями

лучшие друзья часто менялись, я верю лишь тем, что остались

для чего действительно нужна
смелость, так это для искренности

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?..

я люблю свой город - такой засранный, но такой родной.

Воспоминание об утраченном всегда кажется выше того, чего мы можем ждать от будущего

Юмор - это чувство дистанции

Бизнес по-русски: выгнать самогон, продать, а деньги пропить!

Чем лучше вечером - тем хуже утром.

******** в малых дозах - безвреден в любом количестве

Пить за здоровье - то же самое, что заниматься сексом за девственность.

Стало очень много наркотиков! Давайте скажем: "ХВАТИТ!!!.. Ведь на всех же хватит!

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его ......

Идут два оптимиста ... а за ними реалист в штатском

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD

доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: ******

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, С*КА!!!

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?