ХХХ: Долой гомосеков с форума!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Мастер спирта по фигурному глотанию.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросли.
- Потяните лучше за сиськи.

1 километр за хлебом - далеко ... 2 километра за пивом - рукой подать
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Взрослый - это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дибил

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру гумна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро гумна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то гумна не завезли, то вёдер на всех не хватает..

Заходит новый русский в библиотеку, всматривается в полки, заполненные книгами, а потом спрашивает у библиотекаря: - Хлеб есть? Библиотекарь возмущается: - Да как вы можете? Это же библиотека, храм знаний! Новый русский уходит, но на следующий день снова приходит, с надеждой всматривается в полки и задает тот же вопрос. И получает тот же ответ. Так повторяется несколько дней, и библиотекарь понимает - надо что-то делать. Покупает хлеб, освобождает одну полку от книг, выставляет хлеб. И самодовольно ждет посетителя. Приходит новый русский, всматривается в полки и задает вопрос: - Молоко есть? Библиотекарь никак не ожидала такого поворота и растерялся: - Нет, только хлеб... Новый русский разочаровано отмахивается: - Хлеб уже в парикмахерскую завезли!

.....

Два наркомана выходят из кинотеатра, посмотрев фильм о войне. - Ну как тебе? - спрашивает один у другого. - Отстой. Но мне понравился тот клёвый усатый дядька с трубкой, который спрашивал: Есть ли у вас план, товарищ Жуков?.

.....

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

.....