Объявление

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:07

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:08

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:09

В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:09

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:09

– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:10

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе женюсь, доктор!
– О, это неплохо!
И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:10

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
– Он ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:11

Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:12

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:14

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:14

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:15

В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:15

– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не обиделась?
– Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:15

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.

**Vadim88** · 14-10-2023, 17:16

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

Объявление

Анекдот #1

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий