Твитнуть
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
-
-
– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?!
Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!Комментарий
-
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…Комментарий
-
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!Комментарий
-
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов.
Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!Комментарий
-
Весенний диалог.
– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…Комментарий
-
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…Комментарий
-
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».Комментарий
-
– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…Комментарий
-
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…Комментарий
-
Приходит мужик в банк за наличкой.
Кассир:
– Наличных нет. Мужик:
– Мне срочно надо за квартиру заплатить.
– Платите безналом, переводом.
– И еще в ресторан сходить.
– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
– Да я еще хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
– Пожалуйста, выбирайте!Комментарий
-
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет.
Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?Комментарий
-
– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…Комментарий
-
Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок… Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…Комментарий
-
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет ****. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят.
Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!Комментарий
Комментарий