Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анекдот #1

Свернуть
X
Свернуть
 
  • Страница из 46
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
Предыдущая 1 2 3 4 5 6 13 46 template Следующая
  • #31
    На экзамене профессор спрашивает студента:
    – Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    – Один трудный.
    – Хорошо. В какой точке земного шара впервые появились обезьяны?
    – На Арбате.
    – Почему на Арбате?
    – А это уже второй вопрос.

    Комментарий

    • #32
      Два студента после экзамена разговаривают:
      – Ну рассказывай, на сколько экзамен сдал?
      – На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – лучше сдам на тройку, а на остальные пива куплю.

      Комментарий

      • #33
        Телеграмма от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно!»
        Ответ: «Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью».

        Комментарий

        • #34
          Студенческая свадьба.
          – Почему невеста не пьет, не ест?
          – Она не скидывалась…

          Комментарий

          • #35
            Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
            – Знаете ли Вы, что такое экзамен?
            – Это беседа двух умных людей о предмете.
            – А если один из них идиот?
            – Значит, другой не получит стипендию.

            Комментарий

            • #36
              Проститутка спрашивает у коллеги:
              – Ты в первый раз как – по любви или за деньги?
              – Три рубля – не деньги, значит, по любви.

              Комментарий

              • #37
                Мужчина спрашивает у своей невесты:
                – Скажи откровенно, я у тебя единственный, правда?
                – Правда. Ума не приложу, почему все об этом спрашивают?

                Комментарий

                • #38
                  Женщина приходит к гадалке.
                  – Пять лет тому назад, – говорит она, – вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
                  – Ну и что?
                  – Так оно и есть, у меня пятеро детей.
                  – Прекрасно!
                  – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

                  Комментарий

                  • #39
                    – Моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. Только на прошлой неделе требовала двести долларов, позавчера – сто тридцать, а сегодня утром – сто пятьдесят.
                    – И на что же ваша жена их тратит, позвольте спросить?
                    – Понятия не имею. Я никогда ей ничего не даю.

                    Комментарий

                    • #40
                      Мужчина сдает экзамен на право вождения автомобиля. Машина мчится по улице. Неожиданно на дороге появляются старушка и девушка.
                      – Кого давить будем: старуху или девчонку? – спрашивает инструктор.
                      – Старуху! – кричит экзаменуемый.
                      – Неправильно!
                      – Девчонку! Девчонку! – спохватывается экзаменуемый.
                      – Болван! На тормоза давить надо!

                      Комментарий

                      • #41
                        Один несчастный решил повеситься. Вышел он на мост, обвязался веревкой и прыгнул вниз. Внезапно веревка оборвалась, мужчина упал в воду и изо всех сил барахтаясь, выплыл на берег.
                        – С этим повешеньем чуть не утонул.

                        Комментарий

                        • #42
                          – Вчера встретил такую девушку: бюст – во, бедра – во, талия…
                          – На себе не показывай – плохая примета.

                          Комментарий

                          • #43
                            Сын приходит из школы и говорит:
                            – Папа, я принес четверку.
                            – Поставь в холодильник.

                            Комментарий

                            • #44
                              Пьяный ковбой заходит в бар и заявляет:
                              – Справа сидят идиоты, слева – кретины.
                              – Я не считаю себя кретином, сэр, – возмущается один из присутствующих.
                              – Тогда перейди вправо.

                              Комментарий

                              • #45
                                В магазин заходит мужчина и просит:
                                – Дайте мне бутылку водки.
                                Женщина-продавец:
                                – С собой?
                                – Нет. Без вас.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 2 3 4 5 6 13 46 template Следующая
                                Обработка...
                                X