Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали. Командир яростно набросился на него: "Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?" На что тот спокойно отвечает:"Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон"

Приходит мужчина к священнику исповедываться и говорит:"Понимаете, святой отец, я собираюсь жениться". - Священник в ответ спокойно:"Женись". - Мужчина:"Так она некрасивая". - Священник в ответ спокойно:"Не женись". - Мужчина:"Так она богата". - Священник в ответ спокойно:"Женись". - Мужчина:"Так у нее плохой характер". - Священник в ответ спокойно:"Не женись". - Мужчина:"Так у нее отец - большой человек, может помочь с бизнесом". - Священник в ответ спокойно:"Женись". - Мужчина:"Так она капризная". - Священник в ответ спокойно:"Не женись". - Мужчина:"Так ее отец пообещал подарить мне трехкомнатную квартиру, чтобы я только избавил их от ихней дочери". - Священник, не выдержав, говорит в ответ:"Знаешь,что. Сделай себе обрезание". - Мужчина недоуменно:"Зачем?". - Священник в ответ спокойно:"Будешь потом голову морочить не мне, а еврейскому раввину".

— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться... — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Анекдот

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Просыпаются утром два друга после пьянки в ночном клубе.
Один второму говорит 1:0
Второй: Что 1:0?
Первый говорит: Ну мы вчера после клуба пришли домой пьяные, моя телка не пришла, ну я тебе по запаре двинул.
второй: Да ты аху...ел? кидается в драку.
Первый: тише, тише друг! Я не кому не скажу. Нем как могила.
прошла неделя.
С утра просыпаются, в се как в прошлый раз.
Второй первому говорит: 1:1.
Первый: что 1:1?
Второй: ну помнишь в прошлый раз? Мы вернулись с клуба, ты мне сказал, что двинул мне. Ну вот я тебе тоже.
Первый: Да ты че А***...л?!! Я же пошутил!!
Второй: А,!? Ну тогда 1:0

Сидит мужик у реки рыбачит. Слышит в далеке крик: " Иди нахyй,
иди нахyй".
Мужит в непонятке, что за хyйня, а крик все приближается: " Иди нахyй "
Вот уже совсем близко этот крик.
Тут смотрит, проплывает другой мужик на резиновой лодке,
а вместо весел две ложки.
Этот мужик у берега говорит: " Мужик ты бы еще вилками греб?"
а тот ему " Иди нахyй "

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

по своему смешной

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает **** и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает **** и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

Зачем анекдоты - если тут каждый коммент такой?

Идут по пустыне два негра Абрам и Сара.

Есть еще короче анекдот.

Еврей-дворник.

Сидят в хате 2 нарка и сифилитик.
У сифилитика нос отвалился он его в решки, ухо отвалилось он его в решки.
Один нарк другому. Смотри как технично сваливает))

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та *****? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!