Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — грит.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Бл*ть Петросяны......

Про Николая II на передовой. Анекдот старый и не его, но видел ка он рассказывал. Мне понравилось.

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает

за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.

Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:

- Иди сюда. Как зовут?

- Рядовой Иванов!

- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?

Солдат думал, думал и говорит:

- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.

- Хм. Ладно. Графа ко мне!

Подходит граф, а царь ему говорит:

- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?

- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.

Не серьезно!

- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?

- Не серьезно! Какой-то генерал-…

- Хорошо, фельдмаршал Иванов и мой личный друг желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?

Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:

- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

для кого ты эту xyeту постишь? думаешь реально кому то смешно?

[13:33:10]<[email protected]> Рафик опять мочит
[13:34:13] <tfs> что на этот раз?
[13:34:33] <[email protected]> Он спросил почему подорожало
[13:34:39] <[email protected]> Обнал
[13:35:16] <tfs> нда )
[13:35:57] <[email protected]> Я ответил: Мы кровососы, Всё деньги отбираем у богатых и отдаём бедным
[13:36:11] <tfs>
[13:36:17] <[email protected]> Он написал мне: Я бедный
[13:36:22] <tfs> )))

Для всех.Если тебе не смешно,не обязательно что и другим.

Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, стоял

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.

Некоторые дамочки утверждают что:
- эти ы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.