Твитнуть
– Моня, я сварила-таки суп!
Иди, ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
Иди, ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
-
-
– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Он вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!Последний раз редактировалось Vadim88; 13-10-2023, 22:38.Комментарий
-
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.Комментарий
-
– Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и дурака. К чему это???
Доктор отвечает:
– Купи ребенку шоколад, дурачок!Последний раз редактировалось Vadim88; 13-10-2023, 22:41.Комментарий
-
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
– Почему опоздал?
Мужик:
– С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.Комментарий
-
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
– Сынок, сходи, посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.Комментарий
-
Муж жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.Комментарий
-
Муж жене:
– Твоя мама в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»Комментарий
-
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
– Маша, не кричи, дом уже не наш…Комментарий
-
Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
– Ки-ись, ты спишь?
– Нет, боекомплект укладываю!Комментарий
-
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.Комментарий
-
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год обезьяны же!Комментарий
-
– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.Комментарий
-
На лестничной площадке курят два соседа.
Один другому:
– Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
– Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
– А ты лица их хоть запомнил?
– Да че там запоминать: жена и теща!Комментарий
-
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купитьКомментарий
Комментарий